Очередной пост с тегами thoughts и baden-baden. :) Какое-то время…

LOCATION: Singapore, SG

Очередной пост с тегами thoughts и baden-baden. :)

Какое-то время назад, кажется еще год-полтора назад, я постил тут перепечатку мнения о России человека русского, но выросшего и живущего в США.
Самой важной мыслью, даже, помнится, вынесенной в заголовок, был ответ его на вопрос: «Ну а все же, если взять самое важное, самое заметное для вас в современной России явление, что бы вы назвали?», и ответ его был короток и обескураживающ: «Все врут. Очень много врут». Помнится тогда мне не один человек написал в комментах, мол, что это он, а чё, в Америке не врут чтоле, гыгы? Впрочем и я сам довольно долго думал над тем, почему именно это столь бросилось как ключевая особенность общества в России. Ведь, положа руку на сердце, у нас хватает особенностей, не только дураками и дорогами славна Россия издревле.
И вот мысль оформилась, о чем и излагаю.

Да, конечно everybody lies, как поведал нам известный популярный персонаж масскультуры. Врут и в Америках, но тут вопрос в масштабе и в специфике лжи.

Помнится одно время я водил знакомство в Москве с девушкой из финляндии, работавшей в финском посольстве. Такая вот простая, по-европейски добрая и по-европейски наивная девушка-финка (пусть много лет прожившая в Москве, и даже защитившая диплом про «Чувство юмора в русском анекдоте» у себя в университете в Финляндии). Однажды, в разговоре, она посетовала с обидой и недоумением, дескать, я просто не понимаю, зачем вот все эти русские столько обманывают? Она говорила, что на работе они принимают документы на финскую визу, а так как финляндия в Шенгене, и на тот момент (середина 2000-х) славилась своими крайне либеральными правилами выдачи виз, то очень многие получали именно финскую визу, даже несмотря на то, что собирались куда-то не в Финляндию, просто пользуясь финским консульством как «магазином виз». При этом, в общем, правила это, вообще говоря, не запрещают, просто оговаривают, что если вы получаете визу стран Шенгенского соглашения, например Испании, или Финляндии, то все ж таки в Финляндии и в Испании вы должны все же побывать достаточное время.

Причем правила по получению визы в финском посольстве были тогда фантастически либеральные. Не нужно «оригинала приглашения на официальном бланке, заверенного в муниципалитете», не надо «оплаченной брони отеля на весь срок действия визы, факсом на официальном бланке отеля», ничего этого не нужно, например в качестве приглашения годилось просто формальное согласие с телефонным номером приглашающего, куда консульские могли просто позвонить и спросить: «вы такого-то знаете? Приглашали? Ну ОК». А можно было и без него, в принципе.
«Но они, зачем-то, все равно, всегда, мелко жульничают, причем совершенно ненужно и совершенно открыто.» — с обидой сетовала она. Покупают у каких-то мутных «турагенств» очевидно липовые (и ненужные по факту) «приглашения», все их мы уже знаем, и липовость их для нас очевидна, врут в заявлении, напрмер просят трехмесячную мультивизу в Финляндию, и указывают в качестве цели — туризм. Да где они там в Финляндии три месяца туристить-то собрались? Понятно, что они едут куда-нибудь в Италию, а визу получают у нас, потому что это проще. Ну так бы и писали, мы все люди, мы поймем, сами ездим туда, но ЗАЧЕМ ВРАТЬ?
Этого ее чистая и неиспорченная финская душа просто не могла вынести. :)
Вот тут я видел у нее реальную обиду и недоумение (пожалуй впервые столь в сердцах высказанную).

И вот тут мы возвращаемся к той теме, с чего мы начали сегодня. Почему человек из США, выросший и долго живущий там, назвал «Очень много врут» как самой бросившейся в глаза особенностью современной России. И почему она не бросается нам, как бросилась в глаза ему?
Разница тут, по всей видимости, в специфике.

Я вижу два основных вида вранья. Во-первых, это вранье для получения каких-либо конфеток, или избежания какого-либо атата. Назовем его «обман с целью введения в заблуждение».
Второй вариант более сложный, в отличие от первого, совсем «детского» и базового, когда человек врет, и в процессе вранья сам искренне верит в то, что он несет. Бывают настоящие виртуозы такого рода. Пусть это будет называться «обман с искренней верой» или, как вариант «лжи во спасение».
Такое вранье встречается часто, и, в общем, всюду. Где-то больше, где-то меньше.
Но, пожалуй, нигде как в России не встречается такое всеобщее и повсеместное вранье «третьего типа».

Это вранье, когда лгущий знает что он лжет. И одновременно с этим и тот, кому он лжет — тоже это знает, что все что ему говорят — ложь. И, наконец, лгущий тоже это прекрасно знает, что тот, кому он лжет — знает, что ему лгут. Но это его ничуть не останавливает.

Вот, пожалуй, парадокс, который столь шокирует иностранцев в России своей распространенностью и повсеместностью. Именно этого типа вранья, совершенно не стыдящегося, скорее даже наоборот, бравирующего тем, что «Да, я вру тебе, и ничуть не стыжусь этого факта, а что такого?» там удивительно мало. «Там» ложь — это то, что стыдно (уж по крайней мере), в России же ложь уже давно перестала быть чем-то стыдным, после чего перестают подавать руки, когда поймают говорящего на факте лжи. Ложь пронизывает все общество, сверху донизу. В данном случае лгут все уже не в том смысле, который вкладывал в это выражение Доктор Ватсон, а просто все. Она стала не просто «общественно допустимой», а, во многих случаях, даже общепринятой, своеобразной социальной нормой.
И когда я говорю, что те, кто ехидствует про «рыбу», что «гниет с головы», намекают тем самым, что уж мы-то, те, кто ближе к этому гипотетическому «рыбьему хвосту» — здоровы и свежи, — нет. Рыба, к сожалению, уже много лет как сгнила целиком.

Хотел в заключение привести примеры… но подумал, что будет полезнее, если читающий найдет примеры вокруг себя. А еще полезнее — у себя.

Слушаю тут подкасты про бизнес с Китаем, и в некоем диалоге про банки…

LOCATION: Singapore, SG

Слушаю тут подкасты про бизнес с Китаем, и в некоем диалоге про банки и открытие банковского счета в Гонконге, после рассказа, какой высокий статус доверия и авторитет в мире имеет сегодня банковская система Гонконга, заходит разговор про то, почему довольно часто русским бизнесменам, открывающим бизнес в Гонконге, довольно часто отказывают в открытии счетов, и вообще относятся довольно настороженно. И в чем, в чем причины такой русофобии, возможно это директивы Мирового правительства, обеспокоенного растущим российским бизнесом? (не шучу, примерно так и говорится, чуть более обтекаемо, но тем не менее).
Или может оттого, что вот пока слушаю вот этот диалог ведущего с его собеседником, человеком типа как консультантом солидного гонконгского финконсультантсткого бизнеса по работе русских фирм с Гонконгом и Китаем, не оставляет ощущение «липковатости». Ну знаете, такое, разговор всегда с многозначительными паузами, на которые начинаешь, видимо, обращать внимание только будучи вдали от ежедневной бизнес-специфики России. Всякие там: «И вообще бизнесмены из России частенько за рубежом… ведут дела не так как… общепринято здесь» «И главное, конечно — высочайшая конфиденциальность, ну… вы понимаете… это не какие-то там банки на Каймановых островах и в банановых республиках, на Гонконг так просто не надавить органам контроля. Так что ваши операции будут храниться в тайне. И я сразу бы хотел оговорить это, что многие бизнесмены, которые имели опыт работы с банками в оффшорах, неправильно трактуют то, чем являются банки в Гонконге…» — «Не помойки, короче говоря» — резюмирует это ведущий подкаста, с обезоруживающей прямотой. «Да, да, не оффшорные помойки» с облегчением заканчивает мысль консультант.
Ах ты моя лапочка, и чего это вот банки Гонконга, с их высочайшим, как было сказано выше, статусом в банковском мире, так с подозрением относятся к бизнесменам из России и часто отказывают им в открытии счетов? Наверное это ZOG и Вашингтонский обком мутит :)

Сингапурская шутка, смешная, но, боюсь, понятная в основном только…

LOCATION: Singapore, SG

Сингапурская шутка, смешная, но, боюсь, понятная в основном только тем, кто «в курсе».
Первый сингапурский космонавт, прилетевший на Луну, в первую очередь кладет на край кратера упаковку салфеток.

С башорга. «Подчинение легитимной власти проявилось также и в…

LOCATION: Singapore, SG

С башорга.

«Подчинение легитимной власти проявилось также и в совершенно анекдотическом случае: больному с воспалением правого уха доктор прописал капли. В назначении он вместо слово «правое» (right) написал только первую букву (R), и фраза place in right ear (капать в правое ухо) превратилась в place in R ear и была прочитана медсестрой, как «капать в задний проход». Будучи послушной исполнительницей приказов лица, наделенного властью, она именно это и сделала: больной не возражал, ибо тоже оказался человеком, привыкшим подчиняться (Cohen & Davis, 1981, цитируется по: Cialdini, 1988).»

О том, как Добро побеждает Зло. Иоанн II Добрый, король Франции,…

LOCATION: Singapore, SG

О том, как Добро побеждает Зло.

Иоанн II Добрый, король Франции, арестовывает в Руане, в 1356 году, Карла II Злого, короля Наварры.

Музыку тут разбираю на дисках, нахожу всякое :) Ну и другой вариант…

LOCATION: Singapore, SG

Музыку тут разбираю на дисках, нахожу всякое :)

Ну и другой вариант :)

UPD: Оказалось divshare не понимает склеенные треки. Тогда так.

В каждом отеле «Интуриста» есть так называемое «Бюро обслуживания».…

LOCATION: Singapore, SG

В каждом отеле «Интуриста» есть так называемое «Бюро обслуживания». «Обслуживание» в данном случае есть пример коммунистической семантики, сравнимой с «сосуществованием», «миролюбием», «демократией» и т. п. Здесь обычно и проходит большая часть ваших схваток с «Интуристом». Если не считать валяющегося на улице пьяницы, наиболее типичным зрелищем в Советском Союзе можно считать американского туриста, сидящего в бюро обслуживания, причем с каждой утекающей драгоценной минутой выражение его лица становится все более жестким.

«Интурист» редко использует против этого несчастного существа прямой отказ. Есть несколько стандартных тактик типа «Присядьте, пожалуйста, и минуточку подождите» (минуточка обычно оборачивается часом ожидания), «Мне очень жаль, но директора нет на месте» (и он не вернется до тех пор, пока вы тут ошиваетесь), «Зайдите попозже» (когда лавочка уже закроется) и «Пройдите к тому столу в дальнем конце» (где после новых задержек и множества консультаций вас отправят к столу, откуда вы начали).
Когда вы с этим столкнетесь, то, чтобы получить хотя бы часть того, за что вы уже заплатили (добиться семидесяти процентов обещанного – уже триумф, а половины – неплохое достижение), вы должны придерживаться заранее выбранной оборонительной тактики и никогда – никогда! – не срываться, иначе станете первым кандидатом на мокрый компресс и потребителем успокоительных таблеток.
Их первое оружие – вежливость. Вы обязаны сопротивляться этой усыпляющей вежливости, или вы не добьетесь ровным счетом ничего.

Первая линия обороны. Будьте так же вежливы, как и они, – но непоколебимо упрямы. Самое главное, никогда не садитесь, если вам это предлагают. Если вы усядетесь, вы будете выведены из игры на неопределенно долгий срок. Удерживайте свои позиции; подойдите к столу вплотную и займите как можно больше места – обопритесь на него широко расставленными руками, расширяя линию фронта. Скажите твердо и вежливо: «Нет, спасибо, я подожду здесь», а затем монополизируйте и стол, и чиновника за ним, сделав невозможным урегулирование спора до тех пор, пока «Интурист» не выполнит свои обязательства по контракту.
Продолжайте говорить. Не имеет значения, что именно вы говорите и понимает ли клерк по-английски – говорите! Ваша задача заключается в том, чтобы доставать это отделение «Интуриста» до тех пор, пока на вашу просьбу не откликнутся, и не обещаниями, а немедленным действием – а их задача в том, чтобы вывести из игры вас, вынудив сесть и дожидаться ответа подальше от стола.
Поэтому удерживайте позиции и проявляйте мягкое, вежливое упрямство. Как правило, через несколько минут появится кто-либо из начальства и удовлетворит вашу просьбу.

Вторая линия обороны. Будьте готовы в любой момент симулировать гнев. Гораздо лучше притвориться потерявшим терпение до того, как ситуация станет невыносимой и вы на самом деле взорветесь; имитация избавит вас от язвы желудка и позволит более эффективно претворять избранную тактику в жизнь.
(Тут я должен сказать несколько слов в оправдание служащих «Интуриста». Примерно три четверти из них – молодые женщины, фактически девушки. Они очень приятные, вежливые, задерганные, очень много работают и очень мало получают. Они тоже пленницы системы, приводящей путешественника в отчаяние, причем даже в большей степени, чем вы, потому что вы покинете (надеюсь) страну в соответствии с датой вашей выездной визы, а они такой возможности не имеют. Эти бедняжки не изобретали дурацкую секретность и горы бессмысленных бумажек, а поскольку занимают самые младшие должности, то не имеют права нарушать инструкции. Поэтому не придирайтесь к ним слишком сильно и попробуйте все-таки не выходить из себя.)
Но приготовьтесь симулировать гнев, если мягкая тактика первой линии обороны не сработает и затор остается на месте. Когда вы откажетесь сесть и подождать, клерк может отвернуться и перестать обращать на вас внимание.

Тут и наступает момент для возмущения.
Вы должны: 1) продолжать блокировать стол, 2) издавать побольше шума и 3) продемонстрировать, что вы сильно и обоснованно разгневаны и заткнуть вам рот можно только в том случае, если все ваши требования полностью удовлетворят.
Шумите, не стесняясь. Полезно также немного поругаться, тут вам пригодится одно универсальное слово «Borjemoi» Это фонетическая аппроксимация двух слов, означающих «Боже мой!» – в этой атеистической стране они превратились во фразу, выражающую отвращение. Есть другая хорошая фраза «Yah Howchew!», то есть более грубый эквивалент выражения «Я хочу!».
Можете крикнуть «Я хочу видеть директора!» – или, по-русски: «Yah Khawchew Veedyets Direktora!» Вам, возможно, укажут, где находится кабинет (или стол) директора, но более вероятно, что ваше требование скорее удовлетворят, чем позволят вам жаловаться боссу.

Но если вам предложат встретиться с директором, оставайтесь на месте. Удерживайте позиции, сделайте вид, будто не понимаете никаких доводов, и пусть босс выйдет к вам сам. Если вы позволите заманить себя в его кабинет и останетесь без зрителей, а в кабинете к тому же усядетесь и станете вести себя вежливо – считайте, что этот раунд вы проиграли. Директор будет вежлив, начнет извиняться и сожалеть о «нехватках», но помогать не станет точно. Выигрывать нужно на публике.
Большинству из нас трудно становиться преднамеренно грубыми. Я считаю, что человеку никогда не следует быть невежливым без необходимости, но мы можем заметно возвысить наше национальное достоинство и улучшить отношения с Советским Союзом тем, что не станем молчать в ответ на оскорбления, отвечая на великое русское упрямство двойным упрямством и тем, что будем сознательно и громко грубить в тех случаях, когда «Интурист» отказывается выполнять свои обязательства по контракту, несмотря на вежливый протест. «Интурист» – составная часть правительства, вот уже сорок три года (теперь уже 63 года. – Р.Х.) не уважающего свои самые твердые обязательства; можно предположить, что это откровенное надувательство запланировано наверху и что каждый служащий «Интуриста» вышколен для отработки своей роли, включая симпатичную девчушку, настаивающую на том, что вам необходимо осмотреть стадион.

Если вам так больше нравится, можете считать, что этот непостижимый бардак – всего лишь непреднамеренный побочный продукт фантастической, всеобъемлющей и поразительно неэффективной бюрократии, погрязшей в секретности до такой степени, что она просто не в состоянии обслужить вас как положено. В любом случае контракт с «Интуристом» в точности напоминает длинную цепочку нарушенных договоров. Вы начинаете с заключения контракта с советским правительством; от вас требуют заплатить вперед и полностью. Кончаете вы тем, что пытаетесь получить уже оплаченное, – и обнаруживаете, что коммунистический контракт стоит того, чего он обычно стоит. «Номер с ванной» оказывается номером без ванны, реактивный самолет оборачивается поршневым, машину с шофером вам дают на срок вдвое меньше оплаченного, столовые в обеденный час закрыты, ваше очень дорого оплаченное время утекает на бесконечное сидение в бюро «обслуживания».
Так и будет, если вы не поднимете шум сразу и немедленно. Позднее жаловаться бессмысленно, никто вам деньги все равно не вернет.

Если не сработают ни вежливое упрямство, ни шумная грубость, прибегайте к прямым оскорблениям. Размахивая пальцем перед лицом самого старшего из присутствующих чиновников, симулируйте крайнюю степень ярости и вопите «Nyeh Kuhltoornee!» («Некультурные!»). Ударение нужно сделать на среднем слоге и выделить «р».
Подчиненные тут же позеленеют и постараются оказаться от вас подальше. Чиновник окажется на грани апоплексического удара – но, вполне вероятно, приложит все доступные ему усилия, чтобы выполнить ваше требование, лишь бы вы заткнулись. Это самое сильное оскорбление, которое можно обрушить на русского, и пробивающее трещины в его броне. Пользуйтесь им только как самым крайним средством.

Роберт Хайнлайн, «Интурист» изнутри, 1960 год.
http://flibusta.net/b/138953/read