Архив за месяц: Декабрь 2007

И вновь, «если все пройдет хорошо» под которым я понимаю «банк не…

И вновь, «если все пройдет хорошо» под которым я понимаю «банк не отобъет транзакцию, их банк ее примет, ничего между ними при этом не скривится и все сработает как задумывалось создателями вебсайта AirIndia», то 18 янавря я вылетаю из Ченная, Индия в Коломбо, Шри Ланка. Возвращаюсь — 17 февраля. На круг — 4670 индийских рупий, что в долларах примерно 116$.

PS. В местном «ресторане» в меню оюнаружился Russian Salad, под которым за границей, как знают все посвященные, скрывается наш «оливье». может того, воспользоваться, заказать бадейку, водки, и устроить русское новогоднее застолье? ;)

Нам спрашивают… Очередная порция сумбура.

LOCATION: Pondicherry, India

Очередная порция разрозненных сведений, историй и фактов.

1. Хочу внести ясность в тему об Ауровилле и ашраме Шри Ауробиндо.
Во первых, следует понимать, что ашрам и Ауровилль, вообще говоря, не одно и то же.
Ауровилль — социальный эксперимент и экспериментальный город.
Ауровилль расположен примерно в 12-15 километрах к северу от Пондичерри. Это, если можно так выразиться, «дочернее предприятие» ашрама. Самостоятельное, автономное, изначально созданное людьми ашрама, но сейчас имеющее свой собственный путь.

Ашрам Шри Ауробиндо (ашрам — совместное проживание людей, обычно занятых какой-то духовной практикой, «нерелигиозный монастырь») это более консервативная, традиционная структура. Ашрам и его люди занимаются традиционной йогической духовной практикой, содержат учебные центры и прочие структуры соственно Ашрама. Ему принадлежит множество зданий в самом Пондичерри, в том числе и центральное историческое здание на Rue d’Marine, International Centre of Education, информационный центр, магазины, а также множество гестхаузов для посетителей и волонтеров в самом Пондичерри.

Таким образом: Ауровилль это одно, Ашрам интегральной йоги Шри Ауробиндо и Матери — другое. Смешивать их не нужно. Они даже в разных местах расположены, не говоря о том, что занимаются разными вещами. Да, Ауровилль это в прошлом детище Ашрама, но имеющее свой собственный путь. Ашрам же не есть Ауровилль, и, в свою очередь, живет своей жизнью.

2. Про бланк заказа железнодорожных билетов. Почему так и зачем.
Во первых это очень удобно в многонациональной стране с двумя десятками языков. Меньше путаница, когда конкретный номер уже записан на бумажке, а не произносится вслух на одном из множества языков. Ну и потом, во вторых, на возкзале в Индии может быть пипец как шумно, а железнодорожная система Индии и в самом деле огромна.
Кстати на самом деле удобная штука получается.

3. Про телефоны.
Телефоны тут бывают двух с половиной типов. Во первых станционарные. Повсюду по Индийским городам висят вывески: «STD ISD PCO». Это станционарные локальные и международные телефоны. Обычно более или менее кустарно исполненные, чаще всего через радиоудлиннитель или CDMA-коробку подключенные к сети того или иного оператора. Кидаешь монетку в рупию — говоришь. Все просто. Кстати имеют свой номер, и на них можно позвонить, что можно использовать для callback, например.
Во вторых — мобильные. Мобильные в свою очередь бывают препейдные и постпейдные. Препейдные (prepaid) это как на МТС-Джинс или Мегафоне. Купил симку, вставил в телефон, бросил денег — говоришь. Выговорил деньги — не говоришь. Положил еще — опять говоришь. Не положил — через какое-то время симка сдыхает, и номер освобождается. Достоинства — все просто. Доступно туристу, то есть нерезиденту. Недостатки — нет некоторых вкусностей постпейда, часто на постпейде многое дешевле. Но он недоступен нерезиденту, потому что оформляется через заключение договора, и так далее.
Популярные препейдные операторы — AirTel и iDEA. Постпейдные — TATA Indicom и Vodafone. У TATA, кстати, дешевый 3G интернет. Но увы, только если кто-то из резидентов вам его подключит на себя.
Тонкости препейдного оператора: в отличие от высокоразвитых стран, типа Таиланда или Малайзии, тут все как в России :) Для покупки симки препейдного оператора надо предъявить паспорт с действительной индийской визой (сделают копию), фотографию, и заполнить так называемую Enrollment Form, которую отправляют оператору. Если форма не заполнена, то через некоторое время (несколько дней) симка заблокируется (будет сообщение). В форме, среди прочего, нужно указать адрес проживания с почтовым индексом. Адрес можно выдумать, в виде какого-нибудь гестхауса, желательно реально существующего, а вот индекс в таком случае, желательно знать настоящий. Почтовый индекс в Индии вешь важная, почти как в США, не как в России. Это 6-значное число, иногда называемое в документах PIN, спрашивается регулярно, так что лучше сразу найти себе подходящий «адрес» и индекс. Можно, например, спросить в каком-нибудь отеле.

4. Про автобусы.
В местных автобусах процветает сексизм и половая сегрегация. :) «Мальчики» — отдельно, «девочки» — отдельно. Если на сиденье уже сидит женщина, то мужчины туда не садятся, и наоборот. И стоящие пассажиры кучкуются по половому признаку (если это не муж с женой конечно). В общем все строго, и об женшин в транспорте вроде как никто не трется. Если выходят женщины, то толпа, висящая гроздью на поручнях дверей, спускается и освоождает выход. Пытается по крайней мере.

Нам пишут…

LOCATION: Pondicherry, India

Бом Шива, дорогие блюдцеслушатели.
Сегодня у нас концерт по заявкам.
«А что, там действительно так грязно, как рассказывают?» — спрашивает у нас одна из наших читательниц?
Ну вобщем – да. Здесь грязно. Что уж греха таить. Это так и есть. Причем даже учитывая, что Пондичери это не Бомбей, и не Калькутта, это тихий южный курортный городок, такой Коктебель, или Алушта. Все равно тут, даже по меркам москвича, живущего, например, у Черкизона, очень грязно.

Есть немало людей, которые, попав в Индию, начинают на этом клиниться, ходить в марлевой повязке, с пачкой влажных стерильных салфеток, протирать ими дверные ручки, и так далее. Двинуться тут можно. Но не нужно, ответственно заявляем мы.

Легко Индия может «не покатить». Такие люди, приехав в нее, видят тут только несусветную, умопомрачительную грязь, нищих, попрошаек, «кидал» и «разводчиков». Пример из читабельного – Сергей Жаров (www.zharov.com). Ну вот не покатило человеку, и все. Черная краска.
Все перечисленное тут есть, иногда чересчур. Но если на этом не клиниться, то через какое-то время понимаешь, что это не главное.
Что грязь тут повсеместна, но если не морочиться с этим, понять, что это просто вот такая страна, что она так живет, причем живет раз этак в пять дольше, чем наша с вами страна, и возьму больше, цивилизация, и не нам их, строго говоря, учить писать стоя.

Нищие – так после Москвы это вообще детский сад. Сидит такой бомжик, ручкой шевелит, и все. Попрошаек игнорировать учить москвичей не надо, я тут умудрился заболтать даже продавца барабанов (sic!), кто знает – поймет что это. Кидалы и разводчики после некоего вводного курса выживания и с применением арсенала активного противодействия тоже слишком особой опасности не представляют. Может жителю чистой и тихой Вены или Копенгагена, все это и будет казаться крышесносящим безумием, но нам-то, жителям Третьего, мать его, Рима? Строго говоря отличие аромата в данном случае только в «букете». Хинди-Руси бхай-бхай!

Ну да, вездессущие индийцы – это, спервоначалу, шок. Ну, то есть, правда везде. Отвернулся к стене, присел (писают они и правда сидя, кстати), и айда отливать. Или там вышел к морю, на пляж, сел, и навалил кучу в полосу прибоя.
Оно конечно смешно думать, что то что ты в своем ресорте, в western-style toilet в номере с кондиционером произвел, идет куда-то в другое место. Но по первоначалу, со всей натуралистичностью продемонстрированное — это шокирует, факт.

«Вестерн-стайл тойлет» это с унитазом и прочими достижениями санитарной техники. «Индиан-стайл» или «squot-style toilet» это… ну вот наши старые вокзальные общественные туалеты помните? Сделан подъем, в подъеме вмонтрована заподлицо чугунная продолговатая «раковина» со сливом и двумя площадками для ног по бокам, для сидения в «позе орла» (орлан-асана). Вот это вот привычное для всех, детство кого прошло за МКАДом, и есть традиционный индийский туалет.
Проблему может составить только отсутствие туалетной бумаги. Ну не было исторически у них бумаги, и сейчас есть только для туристов.
Стоит или кран или емкость с ковшиком. Поливаешь и моешься. Левой рукой. По этой причине левой рукой крайне невежливо что-то передавать или принимать. В особенности что-то связанное с пищей. Это общеазиатская заморочка. Уберите левую руку в карман, за спину (так, кстати, учат электриков, но у них по другой причине), пока не войдет в привычку. Вежливый жест – подавать или брать правой рукой, в то время как левая придерживает правую за локоть.

Нищие тут также не поощряются, и не слишком одобряются. Можете их по-московски игнорировать. А можете почувствовать себя «белым мистером» и дать денежку. Стабильная лепта – монетка 1 рупия. Учтите, что если это место где нищих много, и если вы дали одному, то будьте уверены, остальные тоже захотят. И будут тасаться за вами и ныть, и скорее всего уже дергать за одежду и ползать под ногами. Так что уж лучше не «белый мистер», а «москвич».

Сложилось впечатление, что для многих стандартный набор фраз общения с «сахибом» по умолчанию включает в себя попрошайские. Иду на пляж. Группа детишек рубится в крикет (местная индийская спортивная болезнь, заменяющая футбол или хоккей). Обычный набор фраз при виде белой морды: «Хелло!» — «Вотз ёр нейм?» — «Вот ар ю фром?». Смотрю – иссякли. Двигаюсь дальше. Одного пацана осеняет, есть же еще в списка фраза, ее не говорили! «Гив ми рупия!» и довольный улыбается, вспомнил, вот какой я красивый и умный, и по английски почти свободно беседую. В общем просто список для поддержания светской беседы. Или как пишет Lonely Planet: «’Where are you from?’ — form of local greetings, no answer needed.»

«А на каком языке там вообще говорят?» — спрашивает другая наша читательница.
С языками сложно на самом деле. В Индии существует два общенациональных государственных языка – хинди и английский. «Государственный язык» означает, что люди более или менее имеющие отношение к госслужбе, будут пытаться ваш английский понять, хотя бы на уровне простейших фраз, числительных и пары десятков главных слов. Впрочем, бывают и исключения, можно встретить прекрасно говорящего на английском человека.
А можно наоборот, на железнодорожной станции обнаружить расписание только на хинди и все. Хинди тоже госязык.
Но этим все только начинается.

Структура государства Индия образуется т.н. «штатами». Каждый штат это самостоятельное федеративное образование, типа наших губерний при Ельцине.
В штате может быть свой язык, в соответствии с доминирующей в штате народностью. Так, например, город Пондичери, как и Ченнай (Мадрас), расположены в южноиндийском штате Тамил-Наду. Доминирующая народность там – тамилы, язык, соответственно – тамильский. И хинди, то есть североиндийским языком, тут почти не пользуются, подчас демонстративно (например на вопрос на хинди отвечать на английском). В общем, сложная межнациональная кухня. Английский же массово индийцы уже не знают. То есть скорее не знают, чем знают, если это не госслужащий, работник железной дороги или турбизнеса.

А вот в Хайдерабаде, штат Ангхра-Прадеш, в центре страны, используется язык урду, как в соседнем с Индией Пакистане, а в штате проживает мусульманское большинство. Другие штаты с мусульманским большинством отделились, когда Индия получала независимость от Британии, и стали Пакистаном и Бангладеш, в Пакистане язык – урду, а в Бангладеше – бангла, бенгальский. Но и это еще не все. Всего же распространенных языков в Идии под два десятка. Причем не только языков, но даже и алфавитов в Индии несколько. Кроме алфавита хинди есть алфавит девангари, такой весь в петельках и закорючках, используемый несколькими южными языками, тем же тамильским. Но не только им, так что получается ситуация как с русским и сербским или даже украинским. То есть буквы те же, а язык другой, и слова другие.
Вот так тут все непросто.

Так что спрашивайте ваши вопросы, а я буду придумывать ответы. Всем интересно будет.

Еще один ролик индийского траффика. День, нецентральная улица,…

Еще один ролик индийского траффика. День, нецентральная улица, рейсовый городской автобус, снято из за плеча шофера.

Про железную дорогу.

LOCATION: Pondicherry, India

Купил билеты на поезд.
И вот как это делается. Но для начала про индийские железные дороги, построенные еще под железной пятой Британской Империи.
Железнодоножная система Индии есть третья по протяженности после России и Китая и первая по протяженности пассажирского сообщения (значительная часть что российских, что китайских ЖД это грузовые пути, а индийская система строилась как пассажирско-почтовая).
Построенная в ужасающих условиях тропической на юге, и горной на севере Индии, железная дорога Индии работает до сих пор, и является величественным рукотворным памятником сотням тысяч индийцев и англичан, погибших при ее строительстве, но все же построивших ее.
ЖД Индии это одно из того немногого, что до сих пор работает в этой стране с внушающей уважение эффективностью.
От имен поездов (в Индии поезда кроме номеров имеют и имена: Тривандрумский Почтовый или Аллахабадский Экспресс — романтика!) веет отголоском Империи. Поезда имеют вагоны разных классов, отличающиеся от наших «купейных» и «плацкартных».
Наиболее используемые туристами — 2AC — 2nd class airconditioned и 3AC — 3rd class airconditioned. 2nd class non-aircon это типа нашей электрички, только без стекол в окнах, и забитой битком. 1st class это типа купейного вагона, 2AC sleeper это как плацкартный вагон, с занавесками и бельем. 3AC sleeper это как «общий», с 3 уровнями полок, без белья. Есть еще сидячие 2nd class, как наши сидячие, с креслами.

Для того, чтобы купить билет, тут хитрая система. Надо взять у кассы специальный бланк, где записать все что ты от кассы хочешь, указав в «заявке» свое имя, возраст, пол, и желаемый тип места (верхний, боковой, и так далее). Потом отдать бланк в кассу, и кассир на основании бланка вам делает билет. Платите, и получаете. Потом ваше указанное имя, пол и возраст будет напечатан в списках пассажиров на вокзале, смотрите его и находите, где вы едете, на каких местах и куда.
Выглядит немного заморочно, но в целом работает.

По мере более близкого знакомства с индийской железной дорогой буду писать подробности.

Сумбур вместо поста

Индия — страна по преимуществу вегетарианская. а уж в таких местах, как Понди, так тем более. В ресторанах в меню специально выделют невегетарианские блюда, или вовсе делят его на две части: vegan/non vegan.
А сегодня и вовсе видел магазин с названием: «mammal protein». Что-то вроде «Белок млекопитающих». Типа вот у нас был бы магазин «Мясо человечьих детенышей».

Дорожное движеие тут, скажу я вам, есть что-то среднее между Содомом и Гоморрой. Все собираюсь записать видеоролик, но для этого надо брать «тук-тук», он же «моторикша», потому что в автобусе надо высовывать руку из окна, а это вообще говоря страшно :).

Маленький стаканчик chai (примерно граммов 80-100) — 3 рупии, печенюшка к нему — рупия, 5 штук «самоса», это такие типа пирожки с острой картошечно-бобовой начинкой, в тонком листе теста, свернутого пирамидкой — 12 рупий, тарелка жареного риса — 10-15 рупий, плошка супа — 10 рупий. Проезд на автобусе от моей деревни до Понди (примерно 8-10 км) — 2.5 рупии. GPRS-интернет через мобилу, неограниченно на сутки, но медленно, примерно 2-3 kb/s — 20 рупий.
1 USD = 39 рупий

Местное время — GMT+5:30 по всей Индии.

Нате вам пока снятое вчера на перекрестке Пондичерри. Это не traffic…

Нате вам пока снятое вчера на перекрестке Пондичерри.
Это не traffic jam, это обычное вечернее дорожное движение на городском перекрестке, не самом горячем.

как грицца лытдыбр.

Какато жёппа. Собрался на Шри Ланку, а у двух самых дешевых перевозчиков тушек в аэропорт Коломбо не работают вебсайты. У AirIndia Express (http://www.airindiaexpress.in) просто тупо не отвечает, а у ланкийского Mihin Lanka (http://www.mihinlanka.com) не работает расписание и не работает заказ билетов. Все это очень печально, потому что по другому, кроме как через вебсайт они не продают. Лететь же не лоукостом за 140, а регуляром за 300 мне жаба не позволяет. Сижу, жду у моря погоды. Через пару дней начну пытаться что-то сделать.

Если честно, то называя свой адрес шоферу местного трехколесного…

Если честно, то называя свой адрес шоферу местного трехколесного такси в виде «at road to Chennai, first crossroad to Auroville» испытываю разрыв шаблона. Ну представьте, называть адрес таксисту «у поворота на Аваллон». Все равно для меня Ауровилль это немного не из этой жизни место.