LOCATION: Pattaya, Thailand
«Старик! Эй, слушай!
Этой ночью с ужина Эсхин не возвратился,
Нет и тех рабов, которые за ним пошли.
Да, верная пословица: когда уходишь из дому
Иль, доведется где-нибудь задержишься,
То лучше над тобой пусть то исполнится,
Что скажет, или про себя подумает
С досады на тебя жена сердитая,
Чем то, что мыслят нежные родители.»
Теренций, «Братья»
LOCATION: Singapore, SG
С башорга.
«Подчинение легитимной власти проявилось также и в совершенно анекдотическом случае: больному с воспалением правого уха доктор прописал капли. В назначении он вместо слово «правое» (right) написал только первую букву (R), и фраза place in right ear (капать в правое ухо) превратилась в place in R ear и была прочитана медсестрой, как «капать в задний проход». Будучи послушной исполнительницей приказов лица, наделенного властью, она именно это и сделала: больной не возражал, ибо тоже оказался человеком, привыкшим подчиняться (Cohen & Davis, 1981, цитируется по: Cialdini, 1988).»
corruptissima re publica plurimae leges
Тацит, «Анналы», III:27
«Чем развращеннее государство, тем больше в нем законов».
LOCATION: Singapore, SG
О том, как Добро побеждает Зло.
Иоанн II Добрый, король Франции, арестовывает в Руане, в 1356 году, Карла II Злого, короля Наварры.
LOCATION: Singapore, SG
В каждом отеле «Интуриста» есть так называемое «Бюро обслуживания». «Обслуживание» в данном случае есть пример коммунистической семантики, сравнимой с «сосуществованием», «миролюбием», «демократией» и т. п. Здесь обычно и проходит большая часть ваших схваток с «Интуристом». Если не считать валяющегося на улице пьяницы, наиболее типичным зрелищем в Советском Союзе можно считать американского туриста, сидящего в бюро обслуживания, причем с каждой утекающей драгоценной минутой выражение его лица становится все более жестким.
«Интурист» редко использует против этого несчастного существа прямой отказ. Есть несколько стандартных тактик типа «Присядьте, пожалуйста, и минуточку подождите» (минуточка обычно оборачивается часом ожидания), «Мне очень жаль, но директора нет на месте» (и он не вернется до тех пор, пока вы тут ошиваетесь), «Зайдите попозже» (когда лавочка уже закроется) и «Пройдите к тому столу в дальнем конце» (где после новых задержек и множества консультаций вас отправят к столу, откуда вы начали).
Когда вы с этим столкнетесь, то, чтобы получить хотя бы часть того, за что вы уже заплатили (добиться семидесяти процентов обещанного – уже триумф, а половины – неплохое достижение), вы должны придерживаться заранее выбранной оборонительной тактики и никогда – никогда! – не срываться, иначе станете первым кандидатом на мокрый компресс и потребителем успокоительных таблеток.
Их первое оружие – вежливость. Вы обязаны сопротивляться этой усыпляющей вежливости, или вы не добьетесь ровным счетом ничего.
Первая линия обороны. Будьте так же вежливы, как и они, – но непоколебимо упрямы. Самое главное, никогда не садитесь, если вам это предлагают. Если вы усядетесь, вы будете выведены из игры на неопределенно долгий срок. Удерживайте свои позиции; подойдите к столу вплотную и займите как можно больше места – обопритесь на него широко расставленными руками, расширяя линию фронта. Скажите твердо и вежливо: «Нет, спасибо, я подожду здесь», а затем монополизируйте и стол, и чиновника за ним, сделав невозможным урегулирование спора до тех пор, пока «Интурист» не выполнит свои обязательства по контракту.
Продолжайте говорить. Не имеет значения, что именно вы говорите и понимает ли клерк по-английски – говорите! Ваша задача заключается в том, чтобы доставать это отделение «Интуриста» до тех пор, пока на вашу просьбу не откликнутся, и не обещаниями, а немедленным действием – а их задача в том, чтобы вывести из игры вас, вынудив сесть и дожидаться ответа подальше от стола.
Поэтому удерживайте позиции и проявляйте мягкое, вежливое упрямство. Как правило, через несколько минут появится кто-либо из начальства и удовлетворит вашу просьбу.
Вторая линия обороны. Будьте готовы в любой момент симулировать гнев. Гораздо лучше притвориться потерявшим терпение до того, как ситуация станет невыносимой и вы на самом деле взорветесь; имитация избавит вас от язвы желудка и позволит более эффективно претворять избранную тактику в жизнь.
(Тут я должен сказать несколько слов в оправдание служащих «Интуриста». Примерно три четверти из них – молодые женщины, фактически девушки. Они очень приятные, вежливые, задерганные, очень много работают и очень мало получают. Они тоже пленницы системы, приводящей путешественника в отчаяние, причем даже в большей степени, чем вы, потому что вы покинете (надеюсь) страну в соответствии с датой вашей выездной визы, а они такой возможности не имеют. Эти бедняжки не изобретали дурацкую секретность и горы бессмысленных бумажек, а поскольку занимают самые младшие должности, то не имеют права нарушать инструкции. Поэтому не придирайтесь к ним слишком сильно и попробуйте все-таки не выходить из себя.)
Но приготовьтесь симулировать гнев, если мягкая тактика первой линии обороны не сработает и затор остается на месте. Когда вы откажетесь сесть и подождать, клерк может отвернуться и перестать обращать на вас внимание.
Тут и наступает момент для возмущения.
Вы должны: 1) продолжать блокировать стол, 2) издавать побольше шума и 3) продемонстрировать, что вы сильно и обоснованно разгневаны и заткнуть вам рот можно только в том случае, если все ваши требования полностью удовлетворят.
Шумите, не стесняясь. Полезно также немного поругаться, тут вам пригодится одно универсальное слово «Borjemoi» Это фонетическая аппроксимация двух слов, означающих «Боже мой!» – в этой атеистической стране они превратились во фразу, выражающую отвращение. Есть другая хорошая фраза «Yah Howchew!», то есть более грубый эквивалент выражения «Я хочу!».
Можете крикнуть «Я хочу видеть директора!» – или, по-русски: «Yah Khawchew Veedyets Direktora!» Вам, возможно, укажут, где находится кабинет (или стол) директора, но более вероятно, что ваше требование скорее удовлетворят, чем позволят вам жаловаться боссу.
Но если вам предложат встретиться с директором, оставайтесь на месте. Удерживайте позиции, сделайте вид, будто не понимаете никаких доводов, и пусть босс выйдет к вам сам. Если вы позволите заманить себя в его кабинет и останетесь без зрителей, а в кабинете к тому же усядетесь и станете вести себя вежливо – считайте, что этот раунд вы проиграли. Директор будет вежлив, начнет извиняться и сожалеть о «нехватках», но помогать не станет точно. Выигрывать нужно на публике.
Большинству из нас трудно становиться преднамеренно грубыми. Я считаю, что человеку никогда не следует быть невежливым без необходимости, но мы можем заметно возвысить наше национальное достоинство и улучшить отношения с Советским Союзом тем, что не станем молчать в ответ на оскорбления, отвечая на великое русское упрямство двойным упрямством и тем, что будем сознательно и громко грубить в тех случаях, когда «Интурист» отказывается выполнять свои обязательства по контракту, несмотря на вежливый протест. «Интурист» – составная часть правительства, вот уже сорок три года (теперь уже 63 года. – Р.Х.) не уважающего свои самые твердые обязательства; можно предположить, что это откровенное надувательство запланировано наверху и что каждый служащий «Интуриста» вышколен для отработки своей роли, включая симпатичную девчушку, настаивающую на том, что вам необходимо осмотреть стадион.
Если вам так больше нравится, можете считать, что этот непостижимый бардак – всего лишь непреднамеренный побочный продукт фантастической, всеобъемлющей и поразительно неэффективной бюрократии, погрязшей в секретности до такой степени, что она просто не в состоянии обслужить вас как положено. В любом случае контракт с «Интуристом» в точности напоминает длинную цепочку нарушенных договоров. Вы начинаете с заключения контракта с советским правительством; от вас требуют заплатить вперед и полностью. Кончаете вы тем, что пытаетесь получить уже оплаченное, – и обнаруживаете, что коммунистический контракт стоит того, чего он обычно стоит. «Номер с ванной» оказывается номером без ванны, реактивный самолет оборачивается поршневым, машину с шофером вам дают на срок вдвое меньше оплаченного, столовые в обеденный час закрыты, ваше очень дорого оплаченное время утекает на бесконечное сидение в бюро «обслуживания».
Так и будет, если вы не поднимете шум сразу и немедленно. Позднее жаловаться бессмысленно, никто вам деньги все равно не вернет.
Если не сработают ни вежливое упрямство, ни шумная грубость, прибегайте к прямым оскорблениям. Размахивая пальцем перед лицом самого старшего из присутствующих чиновников, симулируйте крайнюю степень ярости и вопите «Nyeh Kuhltoornee!» («Некультурные!»). Ударение нужно сделать на среднем слоге и выделить «р».
Подчиненные тут же позеленеют и постараются оказаться от вас подальше. Чиновник окажется на грани апоплексического удара – но, вполне вероятно, приложит все доступные ему усилия, чтобы выполнить ваше требование, лишь бы вы заткнулись. Это самое сильное оскорбление, которое можно обрушить на русского, и пробивающее трещины в его броне. Пользуйтесь им только как самым крайним средством.
Роберт Хайнлайн, «Интурист» изнутри, 1960 год.
http://flibusta.net/b/138953/read
LOCATION: Singapore, SG
Снова с башорга:
— Хлеба и зрелищ! (Ювенал)
— Омномном и мухаха! (адаптация Ювенала для пользователей Фейсбука)
Но я предупреждаю вас, друзья:
Старуху всякую отвергну я.
Не больше двадцати пусть будет ей, —
Лишь рыба чем старее, тем ценней.
Милее окунь мне, чем окунек,
Но предпочту телятины кусок
Куску говядины. Да, смака нет
В той женщине, которой двадцать лет
Уж минуло.
Джеффри Чосер. Кентерберийские рассказы. Рассказ Купца.
LOCATION: Singapore, SG
«Толпа жадно читает исповеди, записки, etc., потому что в подлости своей радуется унижению высокого, слабостям могущего. При открытии всякой мерзости она в восхищении. Он мал, как мы, он мерзок, как мы! Врёте, подлецы: он и мал и мерзок — не так, как вы — иначе»
А.С. Пушкин П.А. Вяземскому
Вторая половина ноября 1825 г. Из Михайловского в Москву
Помнится, я уже упоминал тут, что нашел себе интеллектуальное «чтиво», заведя AppleTV с настенным телевизором, стал смотреть накопившиеся почти за год записи в моей подписке на Youtube канала Исторический Лекторий (histlectures), а потом нашел и другие (представьте себе, на ютубе есть не только ролики про котиков и «приколитесь, как круто я нае…ся на скейтборде», как я считал до сих пор).
Ну, во первых испытываю интеллектуальный оргазм от серии Российская История, это лекции, записанные, судя по всему, для канала Бибигон, в 2008-2009 годах. Там несколько лекторов, которые читают сравнительно небольшую 30-минутную лекцию на аудиторию школьников, каждая посвящена одной какой-то персоне, или событию истории. Начинается серия с Рюрика и присных, и заканчивается уже XX веком. Лучший там лектор из всех трех там записывавшихся — Игорь Данилевский, блестящий лектор (ну кроме того что ученый-историк, 32 года преподавательской деятельности) и лекции его просто таки блистстельны. Мастерски ведет тему, держит внимание, ну в общем получаю от передач с ним высшую степень удовольствия. Если хотите с чего-нибудь начать — начните с серий с ним.
Ну, чтобы понять о чем вообще речь, например:
http://www.youtube.com/watch?v=-H8i0tFu
http://www.youtube.com/watch?v=TRCQvNeI
http://www.youtube.com/watch?v=C-WKrmAh
«Мы конечно можем попытаться задаться вопросом кто был по национальности Рюрик (даже оставив в стороне факт того, что понятия «национальность» в тогдашнем мире еще не существовало вовсе, но все же), но это будет столь же нелепо, как попытаться выяснить, например, видовую принадлежность свиньи из басни Ивана Андреевича Крылова «Свинья и дуб», просто потому что оба эти существа — мифические, литературные, если хотите».
Вторым открытием, в данном случае этих выходных, была серия передач Час Истины. Уверен, что не все они равноценны, я видел там всякий попс в заголовках, но я подсел на серию про Древний Рим с Дмитрием Захаровым (помните «Ослика Иа» из знаменитой троицы передачи «Взгляд» Листьев-Любимов-Захаров? Жив, курилка, и почти не постарел как-то даже) и двумя прекрасными «рассказчиками», Владимиром Никишиным и Антоном Короленковым. Там часовая передача построенная как такая своеобразная лекция двух лекторов одному слушателю, напоминает «Антропологию» по формату. Никишин явственно большой спец, и плюс к тому хороший рассказчик (знаете бывают такие, вроде и умный, а слова клещами не вытащишь) и его только стоит разговорить — не заткнешь, прям как я, кому доводилось меня разбалтывать на какую-то интересную мне тему :)
Передача обычно вяло начинается, а потом В.О. садится на конька, и тут начинается дерби :) поэтому к финалу часа подлетаем на полном скаку («и тут я совсем забыл упомянуть … но это мы, наверное в следующую передачу перенесем… и вот, кстати, да, еще надо сказать что…»), он, конечно, не лектор, по крайней мере не такой мастер как Данилевский, но реально бездонная бочка фактов и сведений без затычки :) С удовольствием бы послушал бы его часов 8-10, если бы такая возможность каким-то чудом предоставилась. :)
Другая там же тема из тех, что я прицельно сейчас пересматриваю, это Средневековье с тем же Захаровым как ведущим, и Павлом Уваровым и Александром Сидоровым (и рядом других) как лекторами. Третья тема — Венеция, и Италия вообще, с Алексеем Юдиным и Александром Гореловым.
Продолжаю раскопки :)
В процессе поиска ссылок нашел еще вот тут: http://intellect-video.com/ если кому ютуб не подходит по каким-то причинам.
Одной из самых читаемых книг на Руси, а в значительной мере и во всей Европе, наряду, допустим, с «Романом об Александре», крайне вольным изложением истории похода Александра Македонского, была книга «Варлаам и Иоасаф». Это была, разумеется крайне христианизированная беллетристика, но все же, в условиях рукописных книг, сами понимаете, самый читаемый и самый переписываемый роман на протяжении нескольких веков — это немало, он появился, по-видимому, с появлением христианства на Руси, то есть где-то в IX-X веках и массово ходил до XV-XVI века минимум.
Ну, Варлаам там, понятно, христианский проповедник, время такое было, так полагалось в книгах. Угадайте, не заглядывая в википедию, кто такой там Иоасаф?
1. Нет, это не библейский персонаж
2. Скажу круче, это, по сюжету, индийский царь.
3. Как говорит нам википедия: «Согласно житию, Иоасаф был сыном язычника Авенира, который долго не имел детей и после рождения сына ему предсказали, что он примет христианство, гонимое его отцом (ну это так полагается, вы же понимаете, Александр Великий тоже был в Романе о Александре «христианином», как и герои «Омировых сказаний» (Гомеровых)). Чтобы избежать этого, Авенир построил для Иоасафа отдельный дворец, в котором тот жил до юношеского возраста. Однажды Иоасаф получил от отца разрешение покидать дворец и увидел, что за его стенами есть страдания, болезни и смерть. От этого у юноши появились мысли о суетности бытия.»
Все еще не навело на мысли? ;)